Op zo'n toernee kom je overal. We komen net uit Rotterdam. Of de duvel ermee speelt: als wij daar spelen is er altijd staking van het openbaar vervoer. En dat doen ze daar zeer ludiek: alles rijdt gewoon door, maar je hoeft niet te betalen.
Burgemeester Van der Louw gaan ze missen hoor. Die man is overigens ook vreemd terecht gekomen. Voorzitter betaald voetbal. God, dat was altijd zo'n keurige man toch...
Heeft veel voor de stad gedaan. Heeft die hele verhouding met Shanghai opgebouwd. Rotterdam-Shanghai: zustergemeenten. En dan vloog hij weer met zijn vrouw naar Shanghai, landde op het vliegveld, werd keurig afgehaald door een Chinees, (een afhaalchinees) en die zei: "O welkom, bulgemeestel en mevlouw" (die zeggen geen r, die zeggen een l). "Gut", zegt Van der Louw, "hoe had u mij zo snel herkend?"
Chinees: "Aan de snol!"
Van der Louw: "Als ik het goed zie hebben jullie alles al in Shanghai."
Chinees: "O nee, bulgemeestel, nog niet eloscentlum."
Dat wordt nog wat bij de volgende havenstaking: dan moet het personeel van het eroscentrum ook plat. Zal ik lachen als ze net zo staken als het openbaar vervoer.
Wapen van Utrecht. De stad waar Vondel over schreef: Hoog Catharijntje, steenwoestijntje, geldfonteintje aan de Vecht, vraag ik node, Brederode, hoe kwam dit in u terecht? Ook d'r burgemeester kwijt. Vonhoff. Ik zeg altijd: Vonhoff is eigenlijk de Andre Hazes van de V.V.D.: Vandaag de dag commissaris van de koningin in Groningen. Prima funktie voor hem. Want in Groningen gaat alles altijd niet door. Den Haag belooft, in Groningen gaat het niet door. Dus zochten ze daar een commissaris die veel op zijn buik kan schrijven.
Kampen. Daar spelen we ook. Het Viticaan van de gereformeerden. In Kampen heb je geen openbaar vervoer. In Kampen heb je uitsluitend gristelijk vervoer. In Kampen is er nog een slipschool met de bijbel. En je hebt er een theologische hogeschool waar ze je precies kunnen vertellen wat de bijbel zegt over het volgende probleem: Mag een homofiele leraar lesgeven voor een klas met lesbische, Surinaamse travestieten.
Arnhem. Ik heb aan die stad hele enge herinneringen. In Arnhem ben ik namelijk gestruikeld over een voorziening voor gehandicapten. Ik dacht een trap af te lopen, bleek het een hellingbaan. Ik strompel naar een lift. Nee meneer, de lift is niet voor u. het toilet was niet voor mij. De parkeerplaats was niet voor mij. Als je in Arnhem niks hebt ben je zwaar onthand.
Zaanstad. Als we daar moeten spelen gaan we altijd eerst even kijken op de Zaanse Schans: een opnluchtmuseum waar ze alles neerpleuren wat ze elders kwijt moeten. Oude molens. Een oud mosterdfabriekie. En het eerste winkeltje van Albert Heyn. Echt zo'n schattig ouderwets kruidenierswinkeltje. Echt het prototype van de tienduizenden kruidenierswinkeltjes die dezelfde Albert Heyn sedertdien de nek heeft omgedraaid. Kijk: groot-worden is geen kunst. Dat zag je aan de Ogem. Groeien, groeien, boem, sterfhuis. Maar de kleintjes zijn onderhand de dupe. Daarom was ik ook oprecht ontroerd toen ik die sympathieke advertentie las: 's lands grootste kruidenier gaat op de kleintjes letten. Ik dacht: dat ik dit nog mag meemaken
Venlo. Daar spelen we soms op zaterdag en dan barst het daar van de moffen. Ik kan daar nog steeds moeilijk tegen. Ze hebben me al vaak gezegd dat er ook goede Duitsers zijn. En dat weet ik ook wel. Maar die heten dan wel weer uitgerekend Fassbinder en Bohl.
Wat hebben we toch een mooie wapens in Nederland. En we hebben er ook veel te veel. Nederland voert wapens uit. Nederland staat op de ranglijst van wapen-exporterende landen op de achtste plaats. O, ik vind dat zo nobel. Nou ja, dat de mensen elkaar voor d'r raap schieten is natuurlijk niet best; maar als het met Nederlandse wapens gebeurt maakt dat toch weer een hoop goed. En die wapenhandel doen wij geraffineerd! R.S.V. bouwt onderzeeers. En u weet: onderzeeers bevorderen de werkgelegenheid. Want zo'n duikboot brengt bruikbare koopvaardijschepen tot zinken en wat is voor R.S.V. het gevolg? Nieuwe orders. Een soort recycling. En dan hebben we nog een tweedehands vliegdekschip liggen (de Karel Doorman, genoemd naar de admiraal die de historische woorden sprak: "Ik val aan, kunt u mij volgen?") en dat leveren we in de Falkland-oorlog dan aan Argentinie. En wat leveren wij aan Engeland? De bijbehorende torpedo. Die vinden elkaar wel. Ik zei toch al: krimineel volkje
Dit is het wapen van Terneuzen (leeuw met sleutel tot aan zijn middel in de golven). Dat stelt voor: een lid van een sleutelclub die de laatste pont heeft gemist.
Amsterdam heeft ook een gek wapen. Twee leeuwen die 'boter, kaas en eieren' spelen. Toch barst het in Amsterdam altijd nog van de toeristen. En hoe komt dat? Van Tijn heeft de burgemester van Pompei gevraagd hoe hij zoveel vreemdelingen trekt. Antwoord: gewoon ruines en puinhopen. Ja, vragen de mensen dan, waarom wonen er in de Staatsliedenbuurt zoveel Turken? Logisch. Nederland heeft niet genoeg staatslieden. Maar laat ik op mijn woorden passen. Vorig jaar heb ik hier gezegd: het halve politiekorps is korrupt. Heb ik moeten herroepen. Volgende avond heb ik gezegd: het halve politiekorps is niet korrupt.
In Roermond kijk ik altijd of Gijssen in de zaal zit. Is er nooit. Zit in Rome. Klikken bij de paus. Maar als Gijssen in Rome is, iedere avond belt-ie even zijn huishoudster in Roermond met de vraag: Schat, staat het dogma koud? Maar nou heeft hij toch in een onbewaakt ogenblik de paus uitgenodigd in '85 naar Nederland te komen. Zonder daar zelfs maar de Nederlandse regering in te kennen, laat staan toestemming te vragen aan Frits Bom. En nu moet Simonis maar zorgen dat voor '85 die kerk weer een beetje op orde is. Dus die loopt radeloos orders uit te delen: "Jullie gaan het Onze Vader uit je hoofd leren, jullie gaan rozenkransen kopen in Belgie, waar halen we twintig nonnen vandaan? Waarom is die kerk dicht?" het is na sluitingstijd. "Wat zit er dan in?"
Een tapijthandel. "Er-uit!" En de banken weer terug en de biechtstoelen weer terug en de heiligenbeelden terug van de antiquair en de spreekstoel terug uit et museum. En die condoom-automaat naar de garage"
Wat komt de paus hier doen? Gewoon wat hij overal doet: vliegveldje kussen, kindje knuffelen, klok terugzetten en wegwezen. Met een leger journalisten achter zich aan, vasthoudende jongens die blijven hopen dat de man nog ooit iets nieuws zal zeggen. Maar dat zal een Nederlander zo een zorg zijn. Een Nederlander vraagt zich eerst en vooral af: wat gaat dat kosten
Nu was er onlanngs een landelijke samenkomst van Nederlandse religieuzen, ze waren er allebei, en daar hebben ze gevraagd: wat zou het pausbezoek u persoonlijk waard zijn.
Antwoord: twee gulden
Echt waar: twee gulden
Ik dacht meteen: wat is een peepshow dan goedkoop. Is maar een gulden. In de gleuf, gordijntje omhoog. Zie je een juffrouw zonder jurk.
Nu komt de paus. Twee gulden erin, zie je een meneer met een jurk.
Onzin. Het bedrijfsleven zal er wel weer voor moeten opdraaien. De chemische industrie heeft al beloofd zijn giften voortaan te storten op de giro. Tien miljoen voor een pausbezoek. Daar kun je drie keer Frank Sinatra voor krijgen. Tien miljoen voor een paus.
Ik heb al gedacht: wat gaat dat kosten als Jezus zelf terugkomt...
