Tom: I'm going to come back and I'm going to start a therapeutic massage center only for for...
Mark: I'm going to start my own nudist colony
Tom: That would be grose, you tried that in our bus one time
Mark: I tried to start our own nudist colony in our bus and it was pretty much just me hanging out naked, they love you Tom
Tom: They love me so fuck everybody else
Mark: Yea fuck all you guys out there that are cheering, yea we hate you Tom you suck dick burn in hell
Tom: Yea fuck that, hey I say I say fuck the hating Tom thing that's what I say, are we ready Mark
Mark: You know what it is you know what it is a lot of these people are just now hopping on the we hate Tom bandwagon, like I've been hating tom since like 1995 I'm old school hating Tom guy alright
Tom: Oh shit, hey let's all say some dirty words, everybody say fuck, everybody say shit, everyone say dick, everyone say Mark's an ass hole
Mark: Everyone say, everyone say we hate Mark, yea
Tom: Hey now let's do this one, everyone say fuck fuck shit fuck, that's the kind of words you should be using at home kids
Mark: That's right
Tom: What do we do now
Mark: I want everyone to call me an ass hole again
Tom: What's up I like your hair it's very nice
Mark: You like his hair oh cool thanks he probably appreciates that a lot
Tom: I wanted to say I liked your but but I thought that was to foward you know
Mark: Hey this next song is for all the ladies in the hezouse, hea he it's for all the ladies in the heoueoueouze
Tom: Mark!
Mark: What
Tom: Shut the fuck up
Mark: It's for all the ladies in the houaeiouze, weee. Hey you know what hang on I want to make this like a
Tom: (belch) exuse me
Mark: Exuse Tom
Tom: Sorry
Mark: I want to make this like a big golf tournimant everyone shut up everybody just clap like it's a golf tourniment
Tom: That's what it sounds like when I get done having sex, 15,000 people cheering me on, I could take all of you in my bed right fucking now, but you're not invited Mark. You have got giant boobs and I doubt you're 18, do you have a note from your mom, I want to meet your mom...
Mark: Hey put those 13 year old boobs away, if I wanted to see 13 year old boobs I'd hang out by the Junior high like my dad like my dad does
Tom: Hey you know what I learned in fifth grade
Mark: What's that your dad has a bent weiner
Tom: My dad's weiner was bigger than mine then and still is
Mark: I want everyone here to scream, fuck you Tom,we fucking hate you you're going to burn in hell and die a horrible firery death cause' we hate you stupid pieces of shit
Tom: I heard that
Mark: Thanks
Tom: You want to give me your shirt, this smells like blood and feces, dinner time ok what does this say here
Mark: It smells like blood and feces, so it's your dad's shirt
Tom: Hey uh just like every other band we believe in a safe form of sex don't we Mark, that we do so Mark's going to tell you about how safe we are
Mark: Let me tell you about the safest form of sex, it's when you get super drunk and you have sex with like ten people totally unprotected and you do intravenous drugs at the same time, no it's not true
Tom: It's not true you have to carry a weapon. How many of you guys have girlfreinds and how many of your girlfriends have guy friends, I hope you're not having sex
Mark: And more importanly how many of your girlfriends have girlfriends
Tom: Cause' we believe in the love that exists between two vaginas
Mark: The most special kind of love of all is the love that exists between two naked women while I watch
Tom: We need her to put her shirt back on
Mark: Please
Tom: It just took away my boner, my boner just died, I had one and now it's gone
Mark: Please I saw your boobs and my wiener ran away. Hey hey hang on everyone everyone seriously I need your attention for just a second please, I think somebody lost a contact down here so everyone look around a contact lense hey someone lost a contact lense so uh...
Tom: I lost my virinity
Mark: Keep an I out for it
Tom: I lost a testacle, hey what if testacles were things you could lose on a everyday basis that would suck, you've only got three, hey I've got to go pee pee
Mark: Do you want to go pee and I'll talk to the kids for a second
Tom: Do you think you can talk for enough time
Mark: No uh uh
Tom: Why don't you gather your thoughts
Mark: Why don't you just wet your pants and we'll call it even
Tom: Should I just piss in my pants right here, if you guys all pitch in a dollar each I'll piss my pants right here now, that should pay me about two-hundred bucks maybe
Mark: I'll give you three-hundred dollars to piss your pants right now
Tom: I'll give you four-hundred bucks to eat my shit
Mark: Sold
Tom: Sold, apparently there's a kid that's hurt right now and I think they're helping them out right now, it looks like they're right there
Mark: Make a hole people make a hole
Tom: All you people over there make way for the hurt kid and bring me their wallet
Mark: I wish now you know let me tell you guys something...
Tom: I'm gay!
Mark: There's thousands and thousands of people here today there's like semis and fucking buses and multiple bands and all kinds of shit, I wish now I would have taken bass lessons, sorry sorry
Tom: So do I, I wish you did too
Mark: I'm thinking for Christmas this year I'm going to ask for lessons
Tom: I know a guy, he has sex with his sister, he used his dick to pop her four foot blister, and I know it's not that cool, he fucked her in my swimming pool, he's got three testacles, and he loves to do shit, fuck yea. Hey how come every time we say a joke it has to be about fucking sex masturbation insest, or anything grose like that you know
Mark: Is there anything else in the world
Tom: There's nothing else to talk about
Mark: Hey can you help that little girl out of there she's not having so much fun right now, hey
Tom: Uh exuse me, security guard sir
Mark: The one right in front of you, yea
Tom: Yea that girl right there needs to come out, if you're a small person the front is not the best view, and if you hate seeing shitty bands any of this is not a good view, this whole everything every seat here. Mark's middle name is Rebecca, they thought he was a...
Mark: That's right, my middle names Rebecca because my dad wanted a girl, he treats me like one
Tom: I still have to go pee and I'm holding it in still, I'll piss my pants though for money, I'll eat a nugget of my own poop for twenty bucks, I'll pay you twenty bucks and I'll eat it
Mark: You shave your ass
Tom: You have hair on nothing but your balls, Mark has no hair on his whole body but a fucking wolverine growning in his pants, I swear to God, it's got teeth and shit
Mark: It's true
Tom: He's got a scary looking penis
Mark: It's true I need your tax deductable donations for the shave Mark's balls program, please
Tom: It's for charity kids
Mark: Please send what you can, donate your time
Tom: You guys think that we're touring for our own, no this is a charity tour for Mark's balls
Mark: We're trying to raise enough money to shave my nuts, please give generously
Tom: There's no metal strong enough to be the teeth on any kind of electric shaver, what do we do now, oh I need a new guitar
Mark: We need a new guitar, we need a new guitarist, any one out there play guitar
Tom: Does anybody know how to play guitar cause' I'm not very good, people don't really respect me
Mark: If I were a girl, every time I went to the gynecologist, I'd fake an orgasm
Tom: Bad kids
Mark: Bad christmas spirit
Tom: Bad christmas spirit
Mark: Hey ok I need light now
Tom: We're going to point out every single person that didn't sing
Mark: Santa Claus is going to come to your house and shit under all your trees
Tom: Santa Claus is going to come rape your dogs, Oh God you know what I'm kind of ashamed of being myself today, and yesterday and the day before that, not really pround of who I am or how I look. Any one have one of those days were you don't even really like what you're wearing, you know, you don't like how your hair looks, and kind of bumed about how your penis is so small and bent and wierd. That is the ugliest but I have ever seen. Let's hear it for not wiping! And this guy fuck wiping dude, brings down the rain forest. Ok this is a song I wrote...
Mark: That guy has a science fair project up his ass
Tom: Uh what head's up seven up, everyone close your eyes and if I come by and if I come by and put my finger in you but than you're the one.
I think that Satan has a couple of comments:
Well kids it's been a really fun show, and I want you all to know that we'll come back soon, but before I go I want to say I think Tom is extemely good looking and all the girls out there should think he's good looking. Tom has one of the best butts that I've ever seen, shimi shimi coco puff shimi shimi right shimi shimi coco puff. Does anybody here want to sleep with me. I'm really a nice guy, it's really not Satan...
It's me it's not Satan let's all be happy he's not here say fuck Satan
Alright I'm out of jokes and out of songs, I think we're done.
Tom: Eu vou voltar, e abrir um centro de massagens terapêuticas apenas para para...
Mark: Eu vou abrir minha própria colônia nudista
Tom: Isso seria horrível, você tentou isso no ônibus uma vez
Mark: Eu tentei abrir minha própria colônia nudista no nosso ônibus, e foi demais só eu andando pelado, eles te amam Tom
Tom: Eles me amam, então fodam-se os outros
Mark: É, fodam-se vocês que estão aplaudindo, sim, a gente te odeia Tom, Você chupa paus, queime no inferno
Tom: É que se foda, ei, eu digo, foda-se essa coisa de me odiar, isso é o que eu digo. Estamos prontos Mark?
Mark: Você sabe o que é isso, você sabe o que é isso, um monte de gente está apenas seguindo a corrente "Nós odiamos o Tom", tipo, eu odeio o Tom desde de 1995, eu sou da antiga geração de quem odeia o tom. Certo
Tom: Oh, merda, ei, vamos todos dizer algumas palavras sujas, todos digam "foda-se", todos digam "merda", Todos digam "pau", todos digam "MARK é um cuzão"
Mark: Todos digam, todos digam "nós odiamos o mark", sim
Tom: Ei vamos fazer essa agora, todos digam "foda-se foda-se, merda foda-se", esse é o tipo de palavras que vocês devem usar em casas crianças
Mark: É isso ai!
Tom: O que a gente faz agora?
Mark: Eu quero que todos me chamem de cuzão de novo
Tom: E aí? eu gosto do seu cabelo, está muito legal
Mark: Você gosta do cabelo dele?oh, legal, ele provavelmente acha legal pra caramba
Tom: Eu queria dizer que eu gostei da bunda, mas eu achei que era apressado demais, você sabe
Mark: Ei, essa próxima música é para todas as madames de hezouze, hea he é para todas as madames de heoueoueouze
Tom: Mark!
Tom: Mark!
Mark: O que?
Tom: Cala a tua boca!
Mark: É para todas as madames de houaeiouze. weeeeeeee, ei você sabe que, deem um tempo, eu quero fazer isso como um
Tom: (burp!) desculpe me
Mark: Tá desculpado Tom
Tom: Desculpa
Mark: eu quero fazer isso como um grande torneio de golfe, todo mundo cala a boca, apenas bate palma, como se fosse um torneio de golfe
Tom: Isso parece quando eu acabo de transar, 15000 pessoas me aplaudindo, eu poderia levar todos vocês pra minha cama bem agora, mas você não está convidado Mark. Você tem uma bunda gigante e eu duvido que você tenha 18, você tem uma anotação da sua mãe? Eu quero conhecer a sua mãe
Mark: Ei, tire essas bundas de pessoas de 13 anos fora do caminho, Se eu quisesse ver bundas de pessoas de 13 anos eu andaria pelo colégio, como meu pai faz
Tom: Ei, sabe o que eu aprendi na quinta série?
Mark: Que seu pai tem um pau caido?
Tom: O pau do meu pai era maior que o meu , e ainda é
Mark: Eu quero que todos aqui gritem, vamos lá Utah, nós odiamos você, você vai queimar no inferno e morrer uma morte horrivelmente quimada por que nós odiamos você, seu pedaço de merda
Tom: Eu ouvi isso
Mark: Obrigado
Tom: Você quer me dar sua camisa?, isso fede como sangue e fezes, hora da janta ok? O que isso diz aqui?
Mark: Fede como sangue e fezes, então, é a camiseta do seu pai?
Tom: Eu, uh, como qualquer outra banda nós acreditamos em uma forma segura de sexo, não é mark?Bem, a gente acredita, então o Mark vai contar o quão seguros nós somos
Mark: Deixe me contar sobre a forma mais segura de sexo, é quando você fica super bebado e você transa com umas 10 pessoas totalmente desprotegidas e você usa dorgas injetáveis ao mesmo tempo, não isso não é verdade
Tom: Não é verdade, você tem que carregar uma arma. Quantos de vocês garotos tem namoradas e quantas de vocês garotas tem namorados?, Eu espero que vocês não estejam transando
Mark: E mais importante, quantas de vocês garotas tem namoradAs?
Tom: Por que a gente acredita que o amor existe entre 2 vaginas
Mark: O tipo de amor mais especial de todos é o amor que existe entre 2 mulheres peladas enquanto eu assito
Tom: A gente precisa dela pra por a camiseta devolta nela
Mark: por favor
Tom: Isso roubou meu pinto, meu pinto morreu, eu tinha um, mas já era
Mark: Por favor, eu vi sua bunda e meu pau fugiu. Ei ei, deem um tempo todo mundo todo mundo, serio, eu preciso da sua atenção por apenas um segundo por favor, eu acho que alguém perdeu as lentes aqui em baixo, então todo mundo procure uma lente de contato, ei alguem perdeu a lente de contato então uh...
Tom: Eu perdi minha virgindade
Mark: Me mantenha fora disso
Tom: eu perdi um testiculo, ei e se testiculos fossem coisas que você pudesse perder todos os dias, isso seria péssimo, você só tem 3 , ei, eu tenho que ir fazer xixi
Mark: Você quer ir fazer xixi e eu falo com a galera por um segundo?
Tom: Você acha que consegue falar por tempo suficiente?
Mark: Não uh uh
Tom: POr que você não reune seus pensamentos?
Mark: Por que você apenas molha as suas calças e a gente continua?
Tom: Eu deveria fazer na minhas calças bem aqui?, se todos vocês me derem um dollar cada um eu faço tudo na calça agora, isso me renderia uns 200 paus talvez
Mark: Eu te dou 300 dollares pra você fazer na calça agora
Tom: Eu te dou 400 paus pra comer minha merda
Mark: Combinado
Tom: Combinado, aparentemente tem uma pessoa que se machucou agora e eu acho que eles estão ajudando ela, parece que eles estão bem alí
Mark: Abram espaço pessoal, abram espaço
Tom: Todos vocês perto dai, abram caminho para a criança machucada, e me tragam a carteira dela
Mark: Eu espero agora que vocês me deixem contar algo...
Tom: Eu sou gay!
Mark: Há milhares e milhares de pessoas aqui hoje, tem tipo e uns ônibus e multiplas bandas e todos os tipos de merda, Eu gostaria que agora eu tivesse feito aulas de baixo, desculpe, desculpe
Tom: Eu também, eu gostaria que você tivesse feito
Mark: Eu estou pensando no natal desse ano eu vou pedir "lições de baixo"
Tom: Eu conheço um cara, ele transa com a própria irmã, ele usava o pinto pra estorar a bolha de pés dela, e eu sei que não é tão legal, ele fudeu ela na minha piscina, ele tem 3 testiculos, e ele adora fazer merda, foi foda, yea. Ei, por que toda hora que a gente faz uma brincadeira ela tem que ser sobre sexo e masturbação, ou algo grosso como isso, você sabe
Mark: Existe alguma outra coisa no mundo?
Tom: Não há mais nada pra se falar sobre
Mark: Ei, você pode ajudar aquela pequena garota lá?Ela não está se divertindo muito bem agora, ei
Tom: Uh, desculpa, guarda de segurança sr.
Mark: Aquela bem em frente a você, sim
Tom: Sim, quela garota lá precisa sair, se você é uma pessoa pequena a frente não é a melhor visão, e se você odeia ver bandas merdas, nenhum desses não é uma boa visão, toda essa coisa, todos os assentos aqui. O nome do meio do Mark é Rebecca, eles pensavam que ele era uma....
Mark: Isso aí, meu nome do meio é Rebecca, por que meu pai queria uma garota, ele me tratava como uma
Tom: Eu continuo tendo que ir fazer xixi, eu ainda estou me segurando. Vou fazer na minhas calças por dinheiro. Eu vou comer um nuget da minha própria bosta por 20 contos, eu vou te pagar 20 contos e vou comer
Mark: Você barbeia seu cú
Tom: você não tem cabelo em nada, mas suas bolas, Mark não tem cabelo no seu corpo todo mas um puta de um Wolverine cresce em suas calças, eu juro por deus, tem dentes e merda
Mark: Não é verdade
Tom: ele tem um penis assustador
Mark: É verdade, eu preciso de doações de imposto, para o programa "barbeie as bolas do Mark", por favor
Tom: é pra crianças carentes
Mark: Por favor, mande o que você pode, doe seu tempo
Tom: Vocês caras pensam que a gente está em tour para o nosso beneficio, não, é um tour de caridade para as bolas do Mark
Mark: Nós estamos tentando arrecadar dinheiro sufuciente para barbear minhas porcas, por favor, seja generoso
Tom: Não há nenhum metal forte o bastante para ser dente de qualquer tipo de barbeador elétrico, o que a gente faz? oh, eu preciso de uma guitarra nova
Mark: A gente precisa de uma guitarra nova, a gente precisa de um novo guitarrista, alguém ai toca guitarra?
Tom: alguém sabe como tocar guitarra, por que eu não sou muito bom, as pessoas não me repeitam realmente
Mark: Se eu fosse uma garota, toda vez que eu fosse ao ginecologista eu fingiria um orgasmo
Tom: Meninos Maus
Mark: Mau espírito de natal
Tom: Mau espírito de natal
Mark: Ei, ok, eu preciso de luz agora
Tom: Nós vamos apontar a luz em cada um que não cantar
Mark: Papai noel irá na sua casa e cagar na sua arvore
Tom: Papai noel vai vir e estuprar seus cachorros, oh Deus, você sabe o que? Eu estou tipo, envergonhado de ser eu mesmo hoje, e ontem e anteontem, não muito orgulhoso de quem eu sou e do que eu pareço. Alguém tem uns dias desse quando você realmente não gosta do que você está vestindo, você sabe, você não gosta de como seu cabelo está, é tipo, de saco cheio de como o seu penis é pequeno e curvado e estranho. É a coisa mais feia, mas eu já vi. Vamos ouvir isso para não esfregar! E esse cara se esfregando, tráz abaixo a floresta chuvosa. Ok essa música eu escrevi sobre...
Mark: esse cara tem um projeto de feira de ciências no cú
Tom: todo mundo fechem os olhos e se eu aparecer, e se eu aparecer e colocar meu dedo em você ai você é o escolhido. Eu acho que o Satan tem alguns comentários: Bem garotada, foi um show muito legal, e eu quero que todos você saibam que eu vou voltar em breve, mas antes que eu vá eu quero dizer que eu acho que o tom é muito gostosão e todas as garotas aqui deveriam achar que ele é gostosão. Tom tem uma das melhores bundas que eu já vi, shimi shimi coco puff shimi shimi right shimi shimi coco puff. Alguém aqui quer dormir comigo? Eu sou um cara realmente legal, não sou o Satan...
Sou eu, não é o Satam, vamos todos ficar felizes digam "foda-se Satan"
Beleza, acho que acabaram as brincadeiras e as músicas, acho que acabamos.
